ponedjeljak, 07.09.2009.
Heaven up above with a showe abandones me.
Danas sam shvatio da nas dvoje uopche nismo bili prijatelji.
On je samo doshao do mene kada sam bio grozno.
Otishao je tek kada se uvjerio da mi je bolje.
On,inache za razliku od mene ima zhivot.
I misiju. On spashava svijet. Selo kraj Osijeka nije mjesto u kojemu bi ljudi poput njega trebali provesti vishe od par dana.
Kada sam bio josh gore i mislio napraviti glupe stvari,on me nashao.
Umjesto svijeta odluchio je spashavati mene.
To me nekako dira na neka duboka mjesta unutar bicha koja mushkarci ne bi smjeli imati. Jer su onda valjda gej ili neshto tomu slichno. A nismo bili prijatelji. Zadivljujuche nije li?
Uz njega sam spoznao shto je to ljubav. Ona koju imash sa drugim bichem. Ona zbog kojeg su nastali ljubavni romani i glupi filmovi.
Ponekad,iako je mrtva tishina u stanu,on poche pjevushiti neku pjesmicu. Kada ga pitam odakle mu to,on se nasmjeshi i kazhe da se to njoj trenutno vrti po glavi. Kao da su jedno biche. To me u jednu ruku plashi a u drugu chini ljubomornim. Hochu li ja to ikada mochi? Chuti pjesme u glavi Voljene?
Kada su zajedno neka mirnocha i svijetlo se shiti u koncentrichnim kurgovima u radijusima oko njih. Promatram ih ponekad i pitam se shvachaju li koliko su sretni? Shvachaju li koliko se vole? Predpostavljam da je odgovor potvran,jer naime,josh ne upoznah inteligentnijih ljudi od njih.
Prvo sam mislio da se pocheo drogirati. Iako mi drogiranje ne spada pod njegou lichnost. Ali sjecham se najboljeg prijatelja kada je tek pocheo. Povrachao je po cijele dane,nije nishta mogao staviti u usta a da to ne vrati. Prestao je spavati,zheludac ga je konstantno boljeo i izgubio je mnogo kila.
Moj mozak je binarni. Zato nisam uochio razliku.
On je bolestan. Sada znamo za sigurno. Prognoza je vishe nego losha. Strah me je. Ako on ode ona che se ugasiti popit svijeche kojoj je dotrajao lumin. Iako ja nishta ne znam to znam.
On je optimistichan.. Ja nisam. Pravim se najbolje shto mogu ali vidim da me prokuzio.
ne svidjaju mi se dani koji slijede.
- 04:24 -
subota, 05.09.2009.
Objavljujem post.
Da ne zanemarim blog kako bi ga marija mogla naci preko googlea za sest mjeseci.
Da ne bi bilo da ti nikada nistam nishta dao,jel :D
- 18:17 -
utorak, 25.08.2009.
I will let you down. I will make you hurt.
kao da znam. kao da znam što. kao da znam što bih htio rechi. bojim se. strašno se bojim. svega. hladnoca mi navire u vene. leden sam iznutra. smrznut. krut.
sjecham se kako si izgledala. otvorio sam ochi i vidio te pogrbljenu i zabrinutu. sa podochnjacima do brade. mrzio sam sebe tada. mrzio sam nas. mrzio sam sve povezano sa tom vecheri koja kao da te postarala. vidio sam deset minulih zhivota u tvojim ochima. ti imash neko djechije lice. odaje te samo pogled. nekada imam osjechaj da zaista sve znash.
moj prvi put je bio ekvivalenta najboljem i najstravichnijem iskustvu.
svaki pozitivan osjechaj koji sam ikada imao umnozhen za tisuce tisucha. orgazam svih orgazama. vrištecha ekstaza. i onda samo bol. prljave chestice koje pale cirkulatorni sustav. i onda otvaram ochi. i vidim da sam ti oduzeo jedan zhivot. srecha da si machka. imash ih mnogo.
kada se ljubav tvojeg zhivota probudila tri dana kasnije,dopustila si si sklopiti ochi. imam osjechaj da nisi trepnula tri dana. da si zadrzhish ochi suhima. samo taj skoncentrirani pogled u daljinu. grizla si ruku.
otishli smo doma. nas troje. ljubav je,imam osjechaj,ne samo fizichki ostala u bolnici.
stan je bio u neredu. josh je ostalo govna na podu. zhuti prijatelj. pajdo. najbolji prijatelj kojeg si mozesh pozheljeti Heretik je rekao. kako li je u krivu.
vidjeo sam kako ga gledash. vidio sam silnu chezhnju u tvojim ochima. on odnosi bol. na tih divnih sat,dva on odnese svu bol. dok se grchish u senzornim eksplozijama. nishta ne boli.
vidio sam te. htjela si. htjela si vishe od ichega. ruka ti se tresla. onu koju si grizla. sagnula si se u puhnula.
jer si ti jacha od zhivota.
mrzio sam te tada. silno. zhelim biti ti. kada nisam lucidan. ili realan.
ti si prijatelj kojega sam cijeli zhivot chekao. ti imaš sposobnost,nekada mi se chini doslovnu,nositi moje boli samnom. ti ne osudjujesh. ti razumijesh. ti shvachash.
kada sam ti prichao o svojem ratnom djetinjstvu nisi nishta govorila. samo si me drzhala za ruku i pushila svoje cigarete. kasnije si mi napravila chaj. nisi rekla da che sve biti dobro odmah. nisi rekla da sam prestar da me muche neke davne traume. nisi plakala. nisi napravila jedan pogreshan korak. a nisi se ni trudila. to volim. kako napravish pravu stvar u ravom trenu sasvim spontano.
ti si prijatelj kojeg sam cijeli zhivot chekao. tolike godine unutrashnje samoche. tolike godine mraka. i onda mi ti osvjetlish dushu. nauchila si me da volim.
mrzim te radi toga. da nema tebe vjerovatno bi se mnogo prije pustio da odletim daleko od ovog svijeta. sam. i nikad ne spoznam. nishta.
ona me je unishtila. ono zadnje shto sam imao dao sam njoj. zadnji atom snage. ili bitnije,zadnji atom vjere dao sam njoj. ona je odluchila da nisam ono shto je ochekivala. zheljeli smo drugachije stvari. odabrala je biti eksponirana dok sam ja htio biti nevidljiv. dobro lazhem. vidljiv samo njoj. dao sam joj se sav. barem ono malo mene koliko je ostalo. odabrala je nekog chovjeka koji che joj jeftinije nabavljati fimo masu i upoznavati je sa umjetnicima,radije nego mene. mislio sam da sam nesao zauvijek.
ali onda si me ti nauchila gdje traziti i koliko duboko kopati unutar sebe. i ja sam pronashao svu silinu nove energije,snage i sposobnosti. da nema tebe,vjerujem da bi bio emotivno mrtav. verbalno smo joj jebali majku dva mjeseca i onda si mi rekla da je vrijeme da joj oprostim. osjetio sam slobodu.
ti si prijatelj kojeg sam cijeli zhivot chekao.
mogu napamet izgovoriti svaku rijech koju sam ti rekao. preko telefona. svaka je pekla. ne znam shto sam mislio. ne znam zashto sam rekao apsurde koje ne mislim. derao sam se na tebe. optuzhio sam te za svashta. bjesnio.
"ti nisi voljela svojeg brata. nisi voljela Davora. nisi voljela nikog od tih ljudi. i lazhesh ako kazesh da su te izmuchile ili povrijedile i batine i sva salva sranja koje su ti se pruzhale putem. da te ishta od toga taklo,iole,davno bi si zabila nozh u srce. davno bi se raspala. bila bi mrtva,kao shto ja jesam sada. glupacho,ti nemash ideje koliko ovo boli. nemash. tvoja bol je manja od moje. ona je nishta. ja sam onaj koji pati. ti si prelako sve pustila u vodu. i gadish mi se. gadish. nadam se da che te to jebeno srce izadti. zhelim da umresh. krepaj. mrzim te. mrzim. "
vrtim ovo po glavi vech dva puna dana. nesposoban vjerovati da sam to izrekao. nesposoban razumijeti da sam to tebi rekao.
sve ovo proizlazi iz chinjenice da sam ljut na samoga sebe. shto ne mogu vidjeti nishta na obzoru. ljut na tebe shto si jaka. ljut na tebe shto si nastavila sa zhivotom. ljut. samo ljut. i napravno da od svih ljudi si bash ti morala biti ta koja che popiti svu moju krivo usmjerenu frustraciju.
chuo sam preko telefona,chak preko telefona koliko sam te povrijedio. osjetio sam se tako malenim. udario sam shakom u zid. tamo je rupa. meni nije nishta. chak me ni ne boli. nekako imam osjechaj da je to zbog tebe.
i sada razmishljam kako ovo shto je napisano,ne odrazhava ni sestinu groznih rijechi koje sam ti uputio. samo jer si se nashla na drugoj strani zhice. zabrinuta.
uz sve moje stravichne priche. ja nisam dozhivjeo ni upala kao ti. jednom si rekla da je bol-bol. ali nije. sve se gradira u zhivotu,pa tako i ovo.
samo sam strahovito bio ljubomoran na tvoju sposobnost da prebolish. ali shvacham zapravo,da jedino shto umijesh bolje,je pretvarati se. ti si jedna velika otvorena rana. sa sjajnim obrambenim mehanizmom. umjesto da ti zahvalim ja sam samo polio ocat po tebi.
ti si mi vjerovatno vech oprostila.
volio bi kada bi me mrzila. zasluzhujem to.
ti si prijatelj kakvog sam cijeli zhivot chekao.
to tvoje veliko srce te samo uvaljuje u probleme,znash?
veselio sam se nashim planovima.
veselio sam se shto chu napokon upoznati tvoju prijateljicu.
veselio sam se shto se ti pretvarash da ti to smeta,ali samo si kratish dosadu.
veselio sam se motovunu,exitu,szigetu,patrikovim dolascima,posjetama Rijeci,kavama i djeci epilepticarima koja che biti ostavljena tebi na brigu.
uz tebe je sve zabavno i sve se chini moguchim.
veselio sam se nashoj kuchi na moru,gdje chemo svi saditi marihuanu i pomidore. veselio sam se zapravo buduchnosti u kojoj sam imao tebe kao oslonac.
sjecash se plana za upoznavanje marije?
to je bilo tako super :) ti si bolji organizator od mene.
ovdje je napisano vishe rechenica nego shto sam ikada napisao. ili mozhda rekao odjednom. a nijedna nishta ne znachi. nisam rekao nishta od onoga shto sam zapravo htio.
nechu ti napisati oprosti. jer bi htio da to ne napravish. mislimd a bi to bilo zdravije po tebe.
ti si najbolji prijatelj kojeg sam ikada imao,a ja se osjecham nevrijednim kada to kazhem.
ja nisam bio emotivno uz tebe kada je netko koga si voljela otishao. rekao sam samo zhao mi je. ti si kuhala ruckove,skupljala novce,provodila besane nochi i shtitila me na nachine koje ni sam ne razumijem. rekla da pricham sa marijom. prorekla da chu se bolje osjechati od toga. i jesam. jer,ti zaista sve znash.
a ja sam te poslao u pakao.
ne zasluzhujem nishta od toga.
a chekao sam te cijeli zhivot.
...
...
...
...
...
ipak,oprosti?
(sebichan sam. kao uvijek.)
- 00:43 -
četvrtak, 20.08.2009.
Tišina.
Potrebno je samo da pomislim na nju i da mi se duša prelomi na tisucu komada.
- 00:25 -
nedjelja, 16.08.2009.
Jesen.
Želim biti bilo gdje. Samo ne ovdje.
- 04:52 -
Super
mi je što mi je tehnološki kreten uspio napraviti dizajn za blog kakav sam htio.
A ja sam informatičar.
- 04:52 -